روانشناسی و موفقیت

با این روش ساده از به وجود آمدن سوءتفاهم و مشکلات بزرگ پیشگیری کنید!

سوءتفاهم

گاهی واژه ای یا حرکتی باعث ایجاد یک سوء تفاهم بزرگ می شود، گیج مان می کند و حداقل چند لحظه گیج و مبهوت سرجای مان میخکوب می شویم. در محیط کار، جمع دوستان صمیمی و اعضای خانواده این اتفاق می تواند به دلخوری های بزرگ و طولانی مدت تبدیل شود. با این روش ساده جلوی سوتفاهمات بزرگ را بگیرید

حتما برای شما هم پیش آمده  رفتاری یا گفته ای عصبانی تان کند یا باعث دلخوری‌تان بشود. بعضی افراد سهوا یا عمدا گاهی کاری می‌کنند یا حرفی می‌زنند که باعث ناراحتی  و سوءتفاهم می‌شود. گاهی هم ابدا قصد رنجاندن کسی نیست و شاید فقط برداشت اشتباهی از رفتار یا گفته طرف مقابل شده است. ولی به هر دلیلی یا تحت هر شرایطی یا حتی اگر شخصی دور و برتان مثلا در محیط کار وجود دارد که رفتار یا گفتارش باعث خشم و عصبانیت شما می شود، با ۶ واژه کلیدی می توانید اوضاع را کنترل کنید.

با نت‌نوشت امروز همراه باشید تا هیچ کس نتواند شما را گیج و عصبانی کند یا سوءتفاهم های اشتباه روابط اجتماعی‌تان را از بین ببرد.

 بررسی داستان

ابتدا آخرین باری را که شخصی – رییس یا دوست صمیمی تان – باعث عصبانیت و دلخوری شما شده به یاد بیاورید و بررسی کنید.  ۱ – این درگیری چه قدر واقعی بود؟ ، ۲ – این درگیری و گیج شدن چه قدر در نتیجه سوء تفاهم بود و غیر واقعی؟

برن براون Brene Brown پروفسور محقق در کتاب معروفش به نام قوی باش مثال خوبی می زند. یک روز که در خانه هیچ چیزی برای خوردن نداشته اند همسرش در حالی که در یخچال را باز می کند می گوید: هیچی برا خوردن نداریم. پروفسور در جواب همسرش می گوید: تو هم می تونی خرید کنی. همه کارها را که من نباید انجام بدم.

همسر برن، استیو گیج می شود و از او می پرسد چه خبر است؟ پروفسور برن می فهمد چه خبر است. همسرش خسته و گرسنه بوده و پروفسور گفته او را به خودگرفته که حتما مادر و همسر خوب و مسوولی نیست. او با معذرت خواهی از نحوه رفتارش داستان را این طور بررسی می کند. استیو فقط خسته وگرسنه بود و فقط گفت چیزی برای خوردن نداریم. لزومی نداشت که او راسرزنش کنم و تقصیر را به گردن او بیندازم و گیجش کنم.

این برخورد جرقه ای را در ذهن برن ایجاد می کند تا با بررسی ماجرا راه حلی برای جلوگیری از سوءتفاهم ها پیدا کند.

شش واژه کلیدی برای رفع سوءتفاهم

پروفسور برن براون که ویدئوی های کوتاهش تحت عنوان تدتاک Ted Talk میان روان شناسان و پژوهندگان مسائل روان شناسی معروف است معتقد است به محض این که همکارتان یا یکی از اعضای خانواده حرکتی انجام داد یا سخنی گفت که شما را در این موقعیت قرار داد مثل ماجرایی که بین من و همسرم بوجود آمد، بهتر است قبل از هر عکس العملی این سوال را از خود بپرسید:

اصل داستان چیست؟ چه احساسی دارم؟

این دو پرسش، شش واژه کلیدی دارد که پروفسور معتقد است به محض قرار گرفتن در چنین موقعیتی وقتی از خودتان بپرسید نه داستان سرهم می کنید، نه سوء تفاهم ایجاد می شود، و نه برداشت های اشتباه می کنید.

پروفسور برن معتقد است وقتی سریع عکس العمل نشان بدهید در واقع خودتان را آسیب پذیر کرده اید. این تعبیر اشتباه بخصوص در محیط کار و روابط خانوادگی بسیار مخرب است و ایجاد درگیری می کند. چرا که یک حرکت یا جمله اشتباه احساسات منفی شما را به طرف مقابل انتقال داده و او را هم وادار به مقاومت می کند. در حالی که با همکاری یکدیگر به راحتی می توانید مشکل را برطرف و از ایجاد سوء تفاهم جلوگیری کنید.

پروفسور برن پیشنهاد می کند وقتی چنین اتفاقی می افتد بهتر است پرسش های زیر را از خودتان بپرسید.

۱- حقیقت چیست؟

۲- برداشت من چی است؟

۳- احساس من چیست؟

۴- در این ماجرا نقش من چیست؟

۵- چه چیزی را باید در مورد طرف مقابل و موقعیت او بدانم؟

او اعتقاد دارد پس از مدتی تمرین ناخودآگاه قدرت تجزیه تحلیل تان سرعت می گیرد و نه خودتان و نه دیگران در موقعیت گیج کننده و سوء تفاهم دار قرار نمی گیرید. امتحان کنید این روش ساده را وقتی یاد بگیرید خیلی از موقعیت را می توانید به راحتی کنترل کنید. حتی اگر طرف مقابل عمدا دست به رفتاری می زند یا گفته ای را بیان می کند که باعث رنجش شما می شود حداقلش این است که اوضاع را تحت کنترل ومدیریت خود در می آورید.

منبع:

curiosity.com

برای درج دیدگاه کلیک کنید

پاسخی بگذارید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

برو بالا